Четверг, 28.03.2024, 16:11 Приветствую Вас Гость |
|
Каталог статей
В разделе материалов: 66 Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 3 ... 6 7 » |
1. "Динамо" (Киев), как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
2. "Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
3. "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
4. А болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака".
5. А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба... |
--- Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!..
---- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
---. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал. |
11. Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз!-сказал Штирлиц. - Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
12. Штирлиц купил бутылку пива. - Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!" |
01. Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер!" - подумал Штирлиц.
02. Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
03. Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера: -Хайль Гитлер! -Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...
04. Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию.. |
21. Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.
22. Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке... Путин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте. Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил! |
11. Путина бояться - в сортир не ходить!
12. Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.
13. Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы... |
01. Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."
02. Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами: - Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...
03. Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками. |
01. Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!
02. Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! |
11. Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говоpит: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится. |
01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю... |
|
|
|