Чемпионат мира-2002. 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
12.10.2002 Грузия - Россия. Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить мясо.
- Папа, пойдем в цирк! - Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ. - А там будет смешно? - Очень, очень смешно! - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоуны.
Жена: - Ты всегда мне предпочитаешь футбол. Муж: - Зато ты мне нравишься больше, чем гандбол с волейболом.
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак".
Разговор двух болельщиков. - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: - "А во сколько Вам будет удобно?"
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было что показать; есть европейская - чтобы было кому забить; есть азиатская - чтобы было чем удивить; есть наша - чтобы было на что свалить.
