11. Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит: - Скажите нам, как вас зовут? Пеpвый говоpит: - Коля Петpов. Втоpой: - Витя Петpов. И, наконец, тpетий пpедставляется: - А я Антон Петpов. Учитель интеpесуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий гpубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.
12. Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва!
13. Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: - Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: - Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: - Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. - Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та.....
14. "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
15. История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь?
16. Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку: - Арсеньева. Девочка встает и говорит: - Я. - Молодец, Арсеньева, садись. Дальше читает: - Афиногенов. Мальчик встает и говорит: - Я. - Молодец, Афиногенов, садись. Доходит до буквы "Х"и читает: - Х-х-х..ев. Встает мальчик и говорит: - Я. - Твоя фамилия Х..ев? - Да, я - болгарин. - А-а, ну садись, болгарин Х..ев.
17. Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
18. Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
19. Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
20. - Машенька, покажи свой дневник. - Не могу! Я его Катьке дала! - Зачем? - Родителей попугать!
11. Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит: 
