Пятница, 10.05.2024, 11:45
Приветствую Вас Гость |
|
|
Каталог статей
В разделе материалов: 66
Показано материалов: 31-40 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 » |
 Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
Хорошее дело мундиалем не назовут...
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
|
 Ночью трое в подземном переходе останавливают студента.
- Деньги гони!
- Извините, денег нет.
- Вася, проверь!
Вася проверяет, действительно нет.
- Тогда пальто снимай!
- Извините, пальто без подкладки.
- Вася, проверь!
Вася проверяет, нет.
- Ботинки снимай!
- Извините, они без подошвы.
Вася опять проверяет.
- Да ты студент, что-ли?
- Ага.
- Вася, дай ему 50 копеек! |
 1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. |
 Для мужчины он совсем еще не стаpый. Он стаpый для женщины.
Одна голова - хоpошо, а на тpоих лучше сообpажается.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Между нами ничего не было, даже трусов...
В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не
согласен!
Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий. |
 * * *
Взяточники должны трепетать,
если они наворовали лишь сколько нужно для них самих.
Когда же они награбили достаточно для того,
чтобы поделиться с другими, то им нечего более бояться.
* * *
Думал: преступники под колпаком, а оказалось - под "крышей".
* * * |
 Толстяки живут меньше, зато едят больше.
* * *
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
* * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
* * *
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
|
 Грузин - это звание, еврей - это призвание,
цыган - это профессия, русский - это судьба...
* * *
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо.
* * *
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто граммов для сугреву! |
 Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо.
* * *
Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
* * *
Пить надо в меру. Но надо...
* * * |
 Если хочется работать: ляг, поспи - и все пройдет!
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. |
* * *
Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
* * *
Если аборт это убийство, то минет - это людоедство. |
|
|
|
