Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - И в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча: - М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже... - Да и расстояние между воротами все больше и больше... - А мячи все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
На доске объявлений в фирме: Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча матча.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
Футбольный комментатор: - Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...
Шотландец подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: - Цена билета - один фунт. - Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
Слова за кадром: - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"
Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно.
- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера. - А как смотрит на это ваша супруга? - Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.
