Пятница, 29.03.2024, 16:06 Приветствую Вас Гость |
|
Каталог статей
В категории материалов: 12 Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
1. "Динамо" (Киев), как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
2. "Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
3. "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
4. А болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака".
5. А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба... |
Встречаются два футбольных болельщика: - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, описались наши. - Ну ты, конечно, приукрашиваешь!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет.
Тренер команды-аутсайдера отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге: - Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает.... |
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту
- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото". - Почему? - удивляется игрок. - За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45. |
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
Футбольный комментатор: - Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...
Шотландец подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: - Цена билета - один фунт. - Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
Слова за кадром: - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс" |
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, бля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь в натуре, или как ? |
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак". |
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: - Ну как дела? - Да плохо... - Так сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну и... что? - Что-что... Бочки выиграли.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
|
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. |
Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают. К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит: -Тише, увертюра! В ответ она слышит: - От увертюры слышу!
|
Приходит полузащитник "Ромы" Дмитрий Аленичев к Фабио Капелло: - Мне раздеваться? - Раздевайся. - Тренироваться? - Обязательно. - Что, и играть буду? - Ни в коем случае!!!
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам : - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
|
|
|
|